Die Bildung unseres Selbstwertgefühls wird durch die Familiendynamik beeinflusst, in der wir erzogen werden. Auch wenn wir oft nichts dafür können, können und sollten wir etwas dafür tun. In diesem Artikel schauen wir mal genauer hin...

Q&ANSWER: Es ist eine Sache, zu wissen, was du tun willst und

wofür du die Zustimmung deiner Lieben erhalten möchtest.

Es ist eine andere Sache, zu denken, dass eine Sache

es nur wert sei, sie zu tun, wenn die ganze Welt dich

dafür lieben würde. Das ist ein subtiler,  aber

dennoch enorm wichtiger Unterschied.

Unter Selbstwert (auch: Selbstwertgefühl, Selbstwertschätzung, Selbstachtung, Selbstsicherheit, Selbstvertrauen) versteht die Psychologie die Bewertung, die man von sich selbst hat. Das kann sich auf die Persönlichkeit und die Fähigkeiten des Individuums, die Erinnerungen an die Vergangenheit und das Ich-Empfinden oder auf das Selbstempfinden beziehen. Unterschieden wird nicht nur, ob der Selbstwert einer Person hoch oder niedrig ist, sondern auch ob er stabil oder instabil, kontingent oder nicht-kontingent, explizit (bewusst kognitiv) oder implizit (unbewusst affektiv erfahrungsbedingt), sicher oder fragil ist. Laut Leary und Mitarbeitern dient der Selbstwert als ein Indikator für die soziale Integration eines Menschen (Soziometer-Theorie). Nach dem kognitiven Modell von Aaron T. Beck wird der Selbstwert auch stark von Denkprozessen (Grundannahmen, automatische Gedanken, verzerrte Informationsverarbeitung) beeinflusst.

Äußere Faktoren können das Selbstvertrauen prägen, wenn bei bestimmten Anforderungen hinreichend objektive Gründe gegeben sind, wie zum Beispiel Methodenkompetenz, ausreichende Kenntnisse oder Erfahrungen, wiederholte Tätigkeiten in ähnlichen Situationen oder Ähnliches. Selbstwert ist darüber hinaus auch eine politisch-moralische Kategorie, die beispielsweise die Gewissheit begründet, in einer bestimmten Situation „im Recht“ zu sein, bzw. ein zustehendes Recht wahrzunehmen, einzufordern oder zu erstreiten.

Im allgemeinen Sprachgebrauch wird Selbstwert auch unpräziser Weise mit Selbstbewusstsein gleichgesetzt. Seltener wird der Begriff Eigenwert benutzt, der heute eine Eigenschaft linearer Abbildungen in der linearen Algebra beschreibt. Der Selbstwert steht in Beziehung zum Ego (in der Psychologie als Selbst, wissenschaftlich als Ichbezeichnet).

Die Bildung unseres Selbstwertgefühls wird durch die Familiendynamik beeinflusst, in der wir erzogen werden. Es ist ein Erbe, das seine Spuren hinterlässt und nur schwer zu überdecken ist. Vor allem, wenn wir es von einem Vater oder einer Mutter erhielten, die sich nie geliebt hatte und die nicht in der Lage war, sich um unsere Bedürfnisse zu kümmern oder uns zu ermutigen.

Es gibt keinen Mangel an Psychologen, die sagen, dass unsere Speicher des Selbstwertgefühls gefüllt sein müssten, um im Leben glücklich und erfolgreich zu sein. Ob es uns gefällt oder nicht, es gibt nur wenige „Treibstoffe“, die uns so viel Entschlossenheit, Selbstvertrauen und Kompetenz vermitteln, wie es das Selbstwertgefühl tut. Wir wissen aber auch, dass wir oft mit leeren Speichern durchs Leben gehen. Unsere Speicher sind so leer, dass es fast unmöglich ist, neu zu starten und Probleme zu überwinden.

„Die meisten unserer Ängste vor Ablehnung sind auf unseren Wunsch zurückzuführen,

dass andere Menschen uns gutheißen. Begründe dein Selbstwertgefühl nicht auf den Meinungen anderer. “ Harvey Mackay

Die berühmte Anthropologin Margaret Mead hat etwas sehr Wichtiges erklärt. Sie wies darauf hin, dass die Familie die erste soziale Gruppe sei, in der wir interagieren, und so formen, wer wir sind. Unsere Eltern seien diejenigen, die die Pflicht haben, unseren Speicher mit ausreichend Treibstoff und reichhaltigen Zusätzen zu füllen. Sie sollen dafür sorgen, dass es uns nicht an Sicherheit, Zuneigung und Aufmerksamkeit mangelt. Sie sollen uns die lebenswichtige Motivation, den ersten Aufschwung geben, der uns helfen solle, in diese Welt hinauszugehen, mit dem Gefühl, dass wir wertvolle Menschen seien. Auf dem beschwerlichen Weg der Selbsfindung kämpfen wir jedoch immer wieder mit leeren Speichern und mangelnder Treibstoffqualität. Das führt uns unweigerlich dazu, daran zu zweifeln, wer wir sind. Und später vielleicht, die Kindheit zu reparieren, in der es an so vielen Dingen mangelte.

Die Bildung unseres Selbstwertgefühls und die Verbindung zu unseren Eltern

Die Bildung unseres Selbstwertgefühls beginnt in der Kindheit. Bedeutet dies jedoch, dass unser Charakter vollständig von dem bestimmt wird, was wir in unserer Kindheit und frühen Jugend erleben? Wir wollen darauf hinweisen, dass in der Psychologie, wie in vielen anderen Wissenschaften, das Wort „Determinismus“ gefährlich ist, da absolute Zustände nur sehr selten gegeben sind. In psychologischen Fragen hat alles, was in der Kindheit passiert, einen großen Einfluss, aber es bestimmt nicht unabdingbar, wer wir sind und sein werden. Eine Sache, die wir über den Menschen und insbesondere das Gehirn wissen, ist, dass seine Plastizität und Fähigkeit zur Adaption immens ist. Trotzdem können wir uns der großen Bedeutung unserer Erziehung nicht entziehen. Die Qualität unserer Interaktion mit denjenigen, die sich ganz zu Beginn um uns kümmerten, ist entscheidend. Sie versorgten uns nicht nur mit Nahrung und Nahrung, sondern vermittelten auch ein emotionales Erbe.

Emotional verbunden sein

Um diese Themen zu vertiefen, empfehlen wir die Schriften von Dr. Ed Tronick, einem Experten für Kindesentwicklung und Professor für Pädiatrie an der Harvard University (Massachusetts, USA). Er zeigt, dass wir, um die optimale Betreuung von Kindern und die Entwicklung eines guten Selbstwertgefühls zu fördern, emotional mit ihnen verbunden sein müssen. In vielen seiner Forschungen kam er jedoch zu dem Ergebnis, dass selbst gute Eltern oft nicht im Einklang mit ihren Kindern stehen. Diese Ergebnisse mögen uns alarmieren, oder wir halten sie für übertrieben. Dr. Tronick weist jedoch auf etwas hin, das uns zum Nachdenken anregen sollte: Der Grund, warum viele Eltern sich nicht mit den emotionalen Bedürfnissen ihrer Kinder verbinden können, ist, dass sie es auch nicht mit ihren eigenen Bedürfnissen tun. Ein Elternteil, das voll von Stress und ungelösten Konflikten ist, wird unbewusst eine Reihe von Signalen und Informationen an das Kind senden. Das Kind wird diese Informationen dann auch in sein Leben integrieren. Darüber hinaus, wenn die Eltern selbst kein hohes Selbstwertgefühl haben, wird es schwierig für sie sein, dieses im Kind hervorzurufen.

Die Familie beeinflusst, aber du entscheidest

Die Bildung unseres Selbstwertgefühls wird vor allem durch drei Faktoren beeinflusst. Körperliche Erscheinung, Verhalten und akademische Leistungen. Die Art und Weise, wie unsere Eltern mit diesen drei Dimensionen umgehen, kann uns ermutigen, in Sicherheit und Vertrauen zu wachsen. Wenn sie das nicht tun, kann das zu Hilflosigkeit, Einsamkeit und Angst führen.

„Die schlimmste Einsamkeit ist, sich mit sich selbst nicht wohlzufühlen.“

Mark Twain

Das Schwierigste daran ist, dass wir bis heute mit der Unreife vieler Eltern zu kämpfen haben. Sie wissen nicht, welche Probleme sie mit ihrer Sprache und ihrem Kommunikationsstil verursachen. Wenn wir den Gesprächen am Schultor zuhören, stellen wir fest, wie sie, ohne es zu merken, die Flügel des Selbstwertgefühls ihres Kindes stutzen. Die Verwendung von Vergleichen und negativen Affirmationen beispielsweise beeinflussen das Selbstwertgefühl eines Kindes auf negative Weise. Einem Kind zu sagen, dass es sich in Mathe keine Hoffnungen machen sollte oder dass es seine Prüfungen nie bestehen werde, zerrüttet sein Selbstwertgefühl. Eltern, die das tun, sind nicht in der Lage, die emotionalen Probleme ihrer Kinder zu sehen, und sie lassen sie in den gleichen Abgrund fallen, den sie in Bezug auf ihr Selbstwertgefühl hinuntergestürzt sind. Während es wahr ist, dass der Einfluss der Familie auf die Bildung unseres Selbstwertgefühls bedeutsam ist, müssen wir auch sehen, dass das, was in der Vergangenheit geschehen ist, unser Leben nicht bestimmen muss. Wir haben die Macht, unser Selbstwertgefühl zu steigern. In unseren Händen liegt es, eine Kindheit voller Mängel zu reparieren, um uns eine Reife erlangen zu lassen, die uns andere nicht geben konnten.

Wir müssen lernen, unsere eigenen Speicher aufzufüllen, und aufhören, zu schauen, ob andere uns Treibstoff liefern können. Wir müssen jeden Tag an unserem Selbstwertgefühl arbeiten. Es muss der Wunsch da sein, sich zu ändern, mutig zu sein und sich selbst zu lieben. Unabhängig von unserer Vergangenheit gibt es immer die Möglichkeit, sich zu ändern und in unser Selbstwertgefühl zu investieren.

Unser Selbstwertgefühl können wir nicht verleihen, dürfen es nicht vernachlässigen oder in die Hände anderer geben. Dennoch ist es in unserer Gesellschaft noch immer so, dass die Menschen die Bestätigung anderer suchen, um sich selbst bestätigen zu können. Wir sagen auch weiterhin kleinlaut ja, obwohl wir in Wahrheit mit überzeugter Stimme nein sagen sollten. Wir vergessen dabei, dass nur wenige Verzichte so tödlich sind, wie der auf Selbstliebe.

Es ist zweifellos so, dass dieser Bereich der Psychologie, der sich dem persönlichen Wachstum und dem Selbstwertgefühl widmet, in jüngster Zeit einen Boom erlebt. Deshalb weiß ein Großteil der Bevölkerung mit terminologischen Konzepten, Strategien und bestimmten Werkzeugen umzugehen, die von angesehenen Gurus beschrieben wurden und die uns helfen sollen, unser Potenzial zu entfalten, um unseren Alltag zu verbessern.

„Du selbst, so wie jeder andere Mensch im Universum,

verdienst deine eigene Liebe und Zuneigung.“

Buddha

Aber können wir unser Selbstwertgefühl tatsächlich verbessern? Die Wahrheit ist, dass das nur wenige schaffen. So mancher geht erst aus dem Haus, wenn er sich wiederholte Male vorm Spiegel gesagt hat: „Ich liebe mich, ich bin dazu in der Lage, das zu erreichen, was ich mir vornehme, und nichts und niemand kann mich aufhalten.“ Doch kurz darauf findet er sich in diesem Teufelskreis voller negativer Gedanken wieder. Er stößt auf Unsicherheit, auf die Angst davor, was andere sagen werden, und hält an dieser unermüdlichen Suche nach Anerkennung fest, um mit Mühe und Not sein Selbstwertgefühl am Leben zu erhalten.

Es ist also nicht einfach, und es ist vor allem nicht einfach, weil wir oft nur eine begrenzte Vorstellung davon haben, was das Selbstwertgefühl in Wahrheit ist, denn es reicht nicht aus, sich zu sagen, dass man sich selbst liebe. Genauso wichtig ist es, so grundlegende Aspekte zu verbessern und an ihnen zu arbeiten, wie die Wahrnehmung der eigenen Person und die Art und Weise, wie wir mit anderen interagieren. Je nachdem, wie wir uns in dieser komplexen Welt wahrnehmen, die unsere soziale und emotionale Identität ausmacht, gibt es da einige Fransen und Nähte, die abgeschnitten, verstärkt oder erneuert werden müssen. Aus diesem Grund möchten wir dich dazu einladen, die folgenden neun Strategien kennenzulernen.

1. Lerne, dich um dich selbst zu kümmern

Die Tatsache, dass wir nicht wissen, wie wir uns selbst nähren, uns Aufmerksamkeit schenken und uns um uns selbst kümmern sollen, gleicht einem Fluch, der uns immer wieder dazu zwingt, den gleichen Fehler zu machen, das gleiche Verhalten an den Tag zu legen und immer wieder in die gleiche Falle zu treten: Wir suchen in anderen, was wir uns selbst nicht geben können.

Wenn wir ein Projekt beginnen, hoffen wir, dass unser Partner, unsere Freunde und unsere Familie jede unserer Ideen unterstützen. Wenn sie das nicht tun, wenn sie irgendeinen Aspekt negativ beurteilen, bekommen wir unvermittelt das Gefühl, dass sie uns unsere Ziele im Grunde genommen ausreden wollten. Vielleicht fassen wir es gar als einen persönlichen Angriff auf. Wir streben nach einem Glück, in dem wir uns mit Krümelchen zufriedengeben müssen, wo es mit uns bergab geht, wenn uns andere nicht mit Sicherheit, Aufmerksamkeit und Zuneigung füttern. Wenn wir auf unserem Weg nach unten auf unsere Mitmenschen treffen, möchten wir sie am liebsten mit in die Hölle nehmen.

Wir müssen emotional unabhängige Menschen werden, Menschen, die sich selbst als wertvoll und absolut würdig wahrnehmen, um nach ihren Zielen zu streben. Auf diese Weise, und nur auf diese Weise, werden wir dazu in der Lage sein, die positive Seite an Kritik zu sehen.

2. Vermeide typische Aussagen zur Selbstbestätigung

Wir haben es eingangs erwähnt. Es gibt Menschen, die das Haus erst verlassen, wenn sie zuvor diesem Ritual nachgegangen sind, sich vor den Spiegel gestellt und Dinge gesagt haben wie: „Ich liebe mich, weil ich wunderbar bin. Ich kann das und niemand kann mir etwas anhaben. Ich bin es wert.“ Es kann gut sein, dass diese Sätze manchem helfen, aber wir sollten bedenken, dass sie oft nur leere Phrasen sind. Das bedeutet, dass sie uns für eine gewisse Zeit Mut schenken, doch nach wenigen Stunden lässt ihr Effekt nach. Es sind oberflächliche Äußerungen, wir werden nicht konkret und können uns daher keine Gedanken ins Gedächtnis rufen, die an das eigentlich Vorhaben erinnern.

Stattdessen sollten wir uns individuell und heute vielleicht anders als morgen motivieren, um unsere inneren Kräfte zu wecken. Zum Beispiel: „In der Vergangenheit hat man dich verletzt, man hat dich glauben lassen, dass du ein Nichts und unbedeutend wärst, aber jetzt sind deine Wunden verheilt und du hast dir ein viel dickeres Fell zugelegt. Jetzt bist du stark. Du hast das verängstigte Kind von gestern hinter dir gelassen. Von nun an kann dir niemand mehr etwas anhaben.“

3. Stärke dein emotionales Immunsystem

Ein niedriges Selbstwertgefühl zu haben, macht uns für psychische Angriffe verwundbarer. Wir sind weniger resistent gegen Frustration, Niederlagen, Enttäuschungen. Sie verletzen uns sehr und wir können kaum mit Angst und Stress umgehen. Wir müssen uns deshalb ein „emotionales Immunsystem“ erschaffen. So wie unser Organismus über verschiedene Organe, Zellen und Mechanismen verfügt, um gegen Viren, Bakterien und mögliche Infektionen anzukämpfen, sollten wir auch auf psychischer Ebene verschiedene Werkzeuge benutzen. Mit diesen Werkzeugen kreieren wir ein emotionales Schutzschild. Sie sind Eigenliebe, ein gesundes Selbstbewusstsein, eine positive Selbstwahrnehmung, Optimismus, Resilienz, Sinn für Humor, die Fähigkeit, die Geschehnisse zu relativieren, nein zu sagen.

4. Unser Selbstwertgefühl wird nicht durch Hoffnung genährt, wir brauchen Überzeugungen

Es gibt Menschen, die in dem Vorhaben, ihr Selbstwertgefühl zu stärken, zu sich selbst Dinge sagen wie: „Mir wird alles gelingen, ich werde Erfolg haben und ich werde alles, was ich mir vornehme, schaffen.“ Wie zuvor erwähnt ist die Akkulaufzeit dieser Selbstbestätigungen aber sehr kurz. Wir sollten verstehen, dass es einem Menschen mit einem geringen Selbstwertgefühl wenig nützen wird, sein Selbstwertgefühl auf reiner Hoffnung aufzubauen. Was er wirklich braucht, sind Überzeugungen, konkrete, realistische und erreichbare Ziele. Mit ihnen kommt der Erfolg. Dazu kann das obige Mantra durch folgende Sätze ersetzt werden: 

„Ich kann bin sozial sehr kompetent. Während meines Studiums erzielte ich gute Noten und ich habe die benötigten Fähigkeiten erworben, um im sozialen Bereich zu arbeiten. Ich muss mich nicht unsicher fühlen, denn ich habe die erforderlichen Kompetenzen. Ich hab also keinen Grund, an mir zu zweifeln. Ich weiß, was ich wert bin, und ich verstehe, dass die Chancen gut für mich stehen. Ich kann erreichen, was ich will, denn in der Vergangenheit habe ich schon vieles erreicht.“

5. Akzeptiere dich, du bist dein wundervollstes Geschenk

Von klein auf hat man uns geführt, uns den Weg aufgezeigt und uns mit dem Zauber des Lobs, des Kompliments oder des Schultertätschelns und des bestätigenden Blickes umgeben. Wir sind süchtig nach der Bestätigung anderer geworden, und wenn wir sie nicht bekommen, dann scheint es uns offensichtlich, dass der Grund dafür unsere eigenen und nicht wiedergutzumachenden Schwächen seien. Denn wir seien unnütz, hässlich, dick, schüchtern und versagen auf ganzer Linie. Nach und nach entfernen wir uns von uns selbst, als würden wir uns in unserer Haut nicht wohlfühlen, als wäre unser Körper seltsam, als würden wir ihn hassen und uns vor ihm ekeln.

In unserer Kindheit ist es niemandem jemals eingefallen, uns zu fragen, ob wir stolz auf uns selbst sind, ob wir uns lieben oder akzeptieren. Und so passiert es häufig, dass wir zu verlorenen und frustrierten Erwachsenen werden, die nicht wissen, ob sie ihren Blick nach außen oder innen richten sollen. Wenn wir unser Selbstwertgefühl wirklich verbessern möchten, müssen wir Folgendes tun: Wir müssen sowohl unseren Körper als auch unsere Seele akzeptieren. Wir müssen diesen Schritt gehen und verstehen, dass wir in Wahrheit das Zentrum unserer Welt sind. Wir müssen uns nicht schämen, wenn wir so denken. Nichts ist bewundernswerter als dieser Körper, der es uns ermöglicht, voranzukommen, zu fühlen, zu erleben, und nichts ist würdiger als diese Seele, die es verdient, sich selbst zu lieben, geliebt zu werden und sich unglaublich stark fühlen.

6. Suche, entdecke, sei wissbegierig

Man flüstert uns zu, dass es besser sei, nichts auszuprobieren, zu riskieren und zu entdecken, denn höchstwahrscheinlich irrten wir ein weiteres Mal… Das sich daraus ergebende geringe Selbstwertgefühl bringt uns in den Keller unserer Komfortzone, in denen Abwasserkanal der Untätigkeit und in den dunklen Raum der Angst. Wenn wir tatsächlich Veränderungen erreichen wollen, sollten wir nach Erkenntnissen suchen, Neues entdecken und wissbegierig sein. Wir müssen uns einer Sache nicht vollkommen sicher sein, um etwas Neues auszuprobieren. Wir sollten öfter etwas riskieren und improvisieren und uns mehr von unserer Intuition und Neugierde leiten lassen als vom Schatten der Angst und Besorgnis. Das Leben und alles, was uns umgibt, verbirgt wahrhaft schöne Menschen, Situationen und Dinge, die es wert sind, entdeckt zu werden.

7. Finde das Gleichgewicht zwischen deinem Verstand und deiner Intuition

Menschen mit einem geringen Selbstwertgefühl neigen dazu, alles sehr rational zu betrachten: „Wenn ich das tue, könnten andere schlecht von mir denken. Ich sollte etwas anderes tun, damit sie sehen, dass ich ein toller Mensch bin.“ – „Das lasse ich besser, denn ich könnte versagen. Es ist besser, nicht zu sagen, was ich fühle, und so zu tun, als wäre nichts passiert.“  Dieses stets rationale Denken und die Besessenheit, jedes noch so kleine Detail auseinanderzunehmen, um zu sehen, was passieren könnte und was nicht, hat sehr oft zur Folge, dass sie in einen Zustand der Angst verfallen. Wir sollten wieder auf unseren Riecher, unsere Intuition und den Geschmack unserer Emotionen vertrauen, um uns von unserer Angst und Unsicherheit befreien. Traue dich, das Vergnügen zu kosten, dir selbst die Priorität zu geben, in deinem Alltag die Nummer eins zu sein und dich selbst so zu nähren, wie du es verdienst, ohne Ketten, Druck und Widerwillen.

8. Sich auch mal selbst zu loben, tut gut

Sich auch mal selbst zu loben, ist wichtig und sehr nützlich, um das Selbstwertgefühl zu verbessern. Doch hierbei gibt es eine Kleinigkeit zu beachten: Wir sollten uns nicht einfach so und übertrieben oder unangemessen loben, sondern wenn wir etwas gut gemacht haben, etwas, worauf wir stolz sein können: „Heute bin ich mit mir selbst im Reinen, weil es mir gelungen ist, meinem Ziel näherzukommen, obwohl niemand geglaubt hat, dass ich es erreichen kann. Ich bin stolz auf mich, weil ich auf meine Bedürfnisse gehört und danach gehandelt habe.“

9. Belohne dich jeden Tag, denn du verdienst es

Es kann gut sein, dass du jeden Tag deine Kraft, deine Gedanken und Energie darauf verwendest, andere zu belohnen, ihnen zu helfen, ihr Leben zu meistern, und so versuchst ihren Vorstellungen und Erwartungen an dich gerecht zu werden. Dieser Fokus wird auf lange Sicht aber nur eine Folge haben: Du wirst leiden.

„Diejenigen, die mehr Bestätigung wollen, erhalten weniger, und diejenigen, die weniger Bestätigung brauchen, erhalten mehr.“

Wayne Dyer 

Menschen sind soziale Wesen. Wir mögen es, anderen eine Freude zu machen und Dinge mit ihnen zu teilen. Aber kann das Bedürfnis nach Anerkennung schädlich sein? Ja, das kann es. Tatsächlich ist dieses Bedürfnis eine Ursache für emotionale Abhängigkeit. Wir laden dich dazu ein, dir selbst diese folgenden Fragen zu stellen und sie dann zu beantworten.

• Möchtest du es allen recht machen oder zumindest denen, die dir wirklich wichtig sind?
• Wer sind die wichtigen Menschen in deinem Leben?
• Müssen sie allem, was du tust, zustimmen?

Es ist eine Sache, zu wissen, was du tun willst und wofür du die Zustimmung deiner Lieben erhalten möchtest. Es ist eine andere Sache, zu denken, dass eine Sache es nur wert sei, sie zu tun, wenn die ganze Welt dich dafür lieben würde. Das ist ein subtiler, aber dennoch enorm wichtiger Unterschied.

„Wenn du nicht gut darin bist, dich selbst zu lieben, wird es dir schwerfallen, irgendjemanden zu lieben, da dir die Zeit und Energie, die du einer anderen Person widmest, nicht als sinnvolle Investition erscheinen wird.“

Barbara de Angelis

Was ist emotionale Abhängigkeit?

Emotional abhängige Menschen brauchen Zuneigung, Aufmerksamkeit und Anerkennung von anderen in einem ungesunden Maße. Sie haben eine irrationale Angst vor Einsamkeit und dem Verlassen-werden, was sie noch unterwürfiger in ihren zwischenmenschlichen Beziehungen macht. Sie haben auch einen großen Wunsch nach Exklusivität und geben zum Beispiel an, dass sie sich ein Leben ohne ihren Partner nicht vorstellen könnten. Und so präsentieren sie ein hartnäckiges Muster aus emotionalen Bedürfnissen, welche sie nicht selbst befriedigen können. Sie versuchen ihnen beizukommen, indem sie ungeeignete Verbindungen mit anderen eingehen. Sie entwickeln asymmetrische Beziehungen und rechtfertigen ihre Handlungen, indem sie sie dem Ziel unterordnen, die Beziehung aufrechtzuerhalten.

„Die schlimmste Einsamkeit ist es, sich nicht mit sich selbst wohlzufühlen.“

Mark Twain

Und das ist nicht alles. Sie sehnen sich so intensiv nach Schutz und Zuneigung, dass sie sich in der Beziehung und dem Wunsch, sie um jeden Preis zu erhalten, selbst verlieren – ungeachtet der tatsächlichen Qualität der Beziehung. Sie etablieren intensive und instabile Bindungen. Natürlich wollen wir alle geliebt werden, aber wir würden nicht alles dafür geben, oder?

Wie beeinflusst emotionale Abhängigkeit das psychologische Wohlbefinden?

Das Problem daran, von anderen emotional abhängig zu sein, ist, dass man irrationalerweise seinen eigenen Wert anzuzweifeln, wenn man nicht die gewünschte Aufmerksamkeit und Zuneigung erhält. In Kombination mit den Zweifeln zur Wertschätzung durch andere hat dies einen stark negativen Einfluss auf die eigenen Emotionen und das Selbstwertgefühl. Man beginnt, sich abgelehnt, geleugnet oder verlassen zu fühlen. Die resultierende Traurigkeit ist übermäßig intensiv, was in einen Teufelskreis aus emotionaler Leere, chronischer Unzufriedenheit und Depressionen führen kann. Aber nicht nur das: Die Angst vor dem Alleinsein lässt einen alles tun, um die gefürchtete Einsamkeit zu umgehen, was die Angstsymptome steigert. Wenn der Betroffene vermutet, er könnte einsam sein, wird er extrem nervös und wirft sich in toxische Beziehungen.

Ein gesundes Selbstwertgefühl kann emotionale Abhängigkeit aufheben

Wie du dir vorstellen kannst, haben emotional abhängige Menschen ein geringes Selbstwertgefühl und denken schlecht über sich. Dies führt zu einem noch größeren Bedürfnis nach Unterstützung und Zuneigung. Sie sind von anderen abhängig, um sich gut mit sich selbst zu fühlen. Die einzige Person, mit der du dein ganzes Leben verbringen wirst, bist du selbst. Darum sollte dein Wohlbefinden nicht von der Anerkennung anderer abhängen, sondern von dir selbst. Das bedeutet, dass die erste Person, die du mit deinen Handlungen zufriedenzustellen versuchen solltest, du selbst bist.

„Menschen, die am meisten Anerkennung wollen, bekommen am wenigsten, und Menschen,

die Anerkennung am wenigsten brauchen, bekommen am meisten.“

Wayne Dyer

Aber was kannst du tun, um dich selbst mehr zu lieben? Eine einfache Übung ist es, jeden Tag etwas zu tun, wobei du dich gut fühlst – körperlich wie seelisch. Es mag zuerst etwas Anstrengung erfordern, da die meisten von uns es nicht gewohnt sind, sich selbst zu verwöhnen, aber mit dir Zeit wirst du so dir selbst gegenüber positive Gefühle erzeugen. Auf diese Art vermeidest du es, zum Opfer pathologischer emotionaler Abhängigkeit zu werden.

Also leg los und liebe dich selbst!

David Levithan sagte einmal: „Narzissmus *Link zu verwandtem WCH-Artikel: Narzissmus). Du konntest nicht glauben, dass ich keinen Ganzkörperspiegel besitze.“  In Wirklichkeit ist Narzissmus die Suche nach der Rechtmäßigkeit des Seins, genauso wie Selbstwertgefühl. Es ist deshalb einfach Narzissmus und Selbstwertgefühl zu verwechseln. Aber während der Narzissmus die Legitimation durch ein gutes Image erstrebt, tut Selbstwertgefühl dies allein durch seine simple, bedingungslose Existenz. Es gibt weitere, unvereinbare Unterschiede zwischen den beiden und wir werden uns ihnen in diesem Artikel widmen.

Optimistische oder verzerrte Wahrnehmung der Welt

Der obigen Argumentation folgend, ist klar, dass Narzissmus und Selbstwertgefühl gegensätzlich in ihrer Motivation und der Gestalt, die sie annehmen, sind. Zuerst betrachten wir zwei Psychologen, die sich in ihrer Arbeit mit dieser Unklarheit beschäftigt haben – Pilar Mallor und Manuel Villegas. In ihren Publikationen finden wir klare Unterschiede zwischen Narzissmus und Selbstwertgefühl, trotz der Existenz von Verhaltensweisen, die auf den ersten Blick sehr ähnlich erscheinen mögen. Der Hauptunterschied zwischen einer narzisstischen Person und einer, die ein gut entwickeltes Selbstwertgefühl hat, liegt in ihrem Selbstverständnis. Narzissten haben eine übertriebene Vorstellung von der Bedeutung ihrer Person und nehmen ihre Umwelt verzerrt war. Diejenigen mit einem guten Selbstwertgefühl hingegen erleben eine innere Zufriedenheit, die nicht aufgebläht sondern gerechtfertigt ist.

Der Narzisst sucht Wohlbefinden und Sicherheit durch ein übertriebenes Selbstverständnis, welches in tatsächlich auf einer verzerrten Eigenwahrnehmung beruht. Dies offenbart eine innere Leere, in der sich eine unsichere Person versteckt. Eine Person mit einem hohem Selbstwertgefühl basiert ihr Wohlergehen dagegen auf befriedigenden Beziehungen. Sie misst ihrem Selbstverständnis keine übermäßige Bedeutung bei. Selbstbewusst zu sein bedeutet für sie nicht, ihre Erfolge vor anderen übertreiben oder betonen zu müssen, sondern diese einfach zu genießen.

„Findest du es nicht komisch, dass er überall Bilder von sich aufgehängt hat?

Es scheint so, als versuche er, seine Existenz zu beweisen.“

Candace Bushnell

Durchsetzungsvermögen oder das Bedürfnis nach Aufmerksamkeit

Eine Person mit hohem Selbstwertgefühl ist durchsetzungsfähig. Sie kann zuhören und entscheidet, wann sie spricht. Sie tut dies bewusst und trägt immer etwas zur Konversation bei. Sie hat hohe emotionale und soziale Intelligenz. Darüber hinaus ist sie geduldig und weiß, dass sie, wenn sie an der Reihe ist, eine wohl begründete Meinung äußern wird. Der Narzisst jedoch, angesichts der exorbitanten Position seines Selbstbilds, braucht Aufmerksamkeit. Er wird immer versuchen, im Rampenlicht zu stehen. Der Mittelpunkt der Party zu. Alle wissen zu lassen, dass er da ist. Er braucht die konstante Verehrung anderer.

Empathie und Mitgefühl oder Arroganz

Zusätzlich zum vorherigen Punkt, unterscheiden sich Narzissten und selbstbewusste Personen in ihrer Fähigkeit, Empathie zu zeigen. Eine Person mit einem gesunden Selbstwertgefühl kann durch soziale Interaktion die Geduld und Empathie entwickeln, die für aktives Zuhören essenziell ist. Hingegen denkt ein Narzisst nur an sich selbst und an sein Image. Deshalb ist eine Person mit einem gesunden Selbstwertgefühl in einer besseren Position, um mit anderen in Verbindung zu treten: Wenn du nicht das beherrschende Bedürfnis hast anderen zu gefallen, kannst du dich darauf konzentrieren, dich in die Lage anderer zu versetzen. Das wird es dir erleichtern, verschiedene Standpunkte, Ideologien und Gefühle zu verstehen. Aus der Präsenz bzw. dem Fehlen von Empathie lässt sich ein weiterer Aspekt ableiten. Während erstere kein Mitgefühl für irgendjemanden zeigen, außer vielleicht für sich selbst, lieben Menschen mit Selbstwertgefühl andere wirklich und haben ein Gespür für Werte. Sie schätzen die schöne Herausforderung, anderen zu helfen. Dagegen ist der Narzisst in seiner Arroganz normalerweise aggressiv, neidisch und muss andere dominieren, um sich selbst gut zu fühlen. Er kann keine Kritik annehmen und tendiert dazu, diese persönlich zu nehmen, egal wie neutral sie formuliert ist. Narzissten lernen nicht aus ihren Fehlern, weil sie große Schwierigkeiten haben, diese zu erkennen und vor allem zu akzeptieren.

Kooperation oder Egoismus

Eine andere Eigenschaft, an der wir einen Narzissten von einer Person mit einem gesunden Selbstwertgefühl unterscheiden können, ist der Egoismus ersteren. Es fällt leicht, anzunehmen, dass jemand, der nur an sich selbst denkt, voller Selbstliebe sei. In Wahrheit ist diese Person aber so voller Selbstzweifel, dass sie sich selbst zu ihrem schlimmsten Feind macht. Während eine Person mit hohem Selbstwertgefühl weiß, wann und wie sie Großzügigkeit zeigen und kooperativ sein soll, ist der Narzisst nicht dazu fähig. Wenn sie nicht davon profitieren, fällt es ihnen schwer, sich zu bemühen.

„Was den Schmerz der Eifersucht so akut macht, ist,

dass die Eitelkeit nicht widerstehen kann, sie zu unterstützen.“

Stendhal

Eine narzisstische Person und eine Person mit einem gesunden Selbstwertgefühl können sich auf den ersten Blick sehr ähnlich sehen. Im Laufe der Zeit allerdings können wir die Unterschiede zwischen den beiden Persönlichkeiten klar und deutlich erkennen.

• Die Bildung unseres Selbstwertgefühls wird durch die Familiendynamik beeinflusst, in der wir erzogen werden.

• Unser Selbstwertgefühl können wir nicht verleihen, dürfen es nicht vernachlässigen oder in die Hände anderer geben. Dennoch ist es in unserer Gesellschaft noch immer so, dass die Menschen die Bestätigung anderer suchen, um sich selbst bestätigen zu können. 

• Wir sagen auch weiterhin kleinlaut ja, obwohl wir in Wahrheit mit überzeugter Stimme nein sagen sollten. Wir vergessen dabei, dass nur wenige Verzichte so tödlich sind, wie der auf Selbstliebe.

• Im allgemeinen Sprachgebrauch wird Selbstwert auch unpräziser Weise mit Selbstbewusstsein gleichgesetzt.

• Leg los und liebe dich selbst!

QUELLEN und Inspirationen: Leben,

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